Как выбраться из полосы неудач и начать радоваться жизни? Почему не стоит сравнивать себя с другими Не стоит меня сравнивать другим

Фото: Vladimir Nikulin/Rusmediabank.ru

Когда человек чувствует себя неуверенно, ему кажется, что у других и внешность привлекательнее, и дети умнее, и отпуск интереснее, и дома уютнее. Как избавиться от таких негативных мыслей?

Если постоянно зацикливаться на сравнении с другими, человек будет ощущать себя угнетенно, даже, когда его положение выигрышнее относительно многих. Есть несколько простых советов, чтобы избавиться от привычки сравнивать.

1. Прекратить жить в социальных сетях
Общение в Фейсбук, Инстаграм, Твиттер и прочих соцсетях – занятие увлекательное, но небезопасное. Поскольку здесь каждый демонстрирует только лучшие качества, остальные только и делают, что сравнивают свои достижения с лучшими результатами. Это влечет за собой ревность и задетое самолюбие. Психологи советуют отписаться от людей, которые часто вызывают чувство зависти и дискомфорта. А главное – нужно больше !

2. Избавиться от синдрома упущенной выгоды
Около 50% людей жалеют об упущенных возможностях, которыми воспользовались их друзья, и чувствуют себя из-за этого несчастными. Лучше выкинуть эти мысли из головы и делать то, что нравится в настоящем: найти хобби, заняться спортом, вступить в клуб по интересам или путешествовать. Желательно реже обращать внимание на уведомления на телефоне. Когда человек получает удовольствие от того, чем занимается, он меньше беспокоится о том, как идут дела у кого-то другого.

3. Не копаться в прошлом
Сравнивать себя с другими вредно, но не менее вредно сравнивать свою прошлую жизнь с настоящей. Люди частенько смотрят в зеркало, критикуя свою настоящую внешность по сравнению с той, которая была у них в юности. Им не дают покоя мысли о том, какими беззаботными были времена, когда дети были малышами, а не подростками. Но вместо ностальгии лучше сосредоточиться на том опыте, который человек получает на протяжение всего жизненного пути, и на том, как правильно его использовать в настоящем.

4. Не беспокоиться о своей самооценке
Современный социум часто трактует понятие о чувстве собственного достоинства немного в искаженной форме. Некоторые психологи навязывают мнение о том, что - важнейшая проблема, которая заключается в сравнении. В результате человек начинает чаще переживать: а не хуже ли он, чем остальные? Из-за чего развиваются настоящие проблемы, связанные с психологией личности. Вместо постоянных сравнений с другими лучше сосредоточиться на своих хороших делах и достижениях, быть уверенным в выбранном направлении и самосовершенствоваться.

5. Искать гармонию с настоящим
Психологи рекомендуют «подружить» свое внутреннее «я» со своим телом и окружающей средой, чтобы достигнуть гармонии и уверенности в себе. Мысли о другой жизни и окружении требуют выхода из фактического состояния, однако выход из настоящего часто приводит к сожалению. Возможность находиться здесь и сейчас, радоваться своим мыслям, чувствам и обстоятельствам - главный жизненный навык.

6. Сконцентрироваться на общих чертах
Человек сравнивает с другими свои лучшие или худшие качества. Но внутреннее удовлетворение наступает тогда, когда находится нечто общее между разными людьми. Все люди испытывают боль, страдания и переживают неудачи. Это объединят людей, в отличие от их достижений, успеха и статуса.

7. Полюбить в себе ребенка
Люди часто злятся на себя и критикуют. Но с этим чувством надо бороться, придерживаясь разумного эгоизма, любви и уважения к себе. Можно попробовать относится к своей личности, как к собственному ребенку или лучшему другу - это вдохновляет и открывает возможности для новых .

8. Не судить других
Поскольку сравнивание себя с успешными людьми угнетает, многие пытаются сравнить себя с неудачниками. Но проблема в том, что при осуждении других, человек подсознательно понимает, что его тоже кто-то точно так же судит и критикует. Сопоставление себя с успешными людьми может мотивировать и подталкивать к новым свершениям, но при этом развивать комплексы и неудовлетворенность. В любом случае привычка сравнивать – с худшими или лучшими – часто пустая трата времени.

9. Научиться быть благодарным
Хороший способ прекратить сравнивать - сосредоточиться на всем хорошем, что есть на данный момент. Рекомендуется составить список всего, за что можно поблагодарить судьбу: это могут быть родные, близкие, личные качества, чувства, мысли и материальные блага. Если делать это ежедневно, желание сравнивать себя с окружающими полностью исчезнет.

10. Мотивировать себя на успех
Сравнение себя с окружающими не должно носить исключительно негативный подтекст. По-сути, эти сравнения должны вдохновлять на позитивные изменения. Человек должен понять, чего в его жизни не хватает и что надо сделать, чтобы получить желаемое. К примеру, переживания из-за отсутствия определенных знаний должны подтолкнуть к .

11. Не следить за сплетнями в СМИ

Людям нравится узнавать подробности из жизни знаменитостей. Но, читая подобные новости и видя, какой роскошный образ жизни ведут звезды, на душе могут неприятно заскрести кошки. Тем более что фото этих звезд безупречно откорректированы в фото-редакторах. Действительно, жизнь многих знаменитостей шикарна и интересна: у них отличные друзья, прекрасные спутники жизни и много талантов. Но все это – лишь одна из сторон их красивой сказки и часть сценического образа: действия, происходящие за кулисами и личные проблемы, звезды вряд ли захотят выставлять напоказ.

Как перестать сравнивать себя с другими – этот вопрос часто задают люди неуверенные, вначале своего профессионального или творческого пути. Однозначного ответа нет, но есть то, что можно обозначить уникальностью и индивидуальностью каждого человека, и если начать смотреть в себя, а не на других, потребность в сравнении отпадет.

Почему люди сравнивают себя с другими?

Все познается в сравнении – об этом говорили еще древнейшие мыслители, и в этом много разумного. Сравнение себя с другими людьми – современная психология объясняет этот феномен тем, что у любого явления в обществе существует некий эталон, идеал, или стандарт «как должно быть». Родители с самого младенчества взращивают в ребенке те качества и свойства, которые приветствуются в данном социуме, а если их чадо не справляется, то на него обрушивается масса и сравнения не в его пользу. Мы сравниваем себя с другими, потому что:

  • хочется быть причастным к другим;
  • соответствовать ожиданиям;
  • быть лучшим в своем ремесле, профессии, творческом самовыражении;

Почему нельзя сравнивать себя с другими?

Нужно ли сравнивать себя с другими? Это малоэффективно и всегда не в пользу сравнивающего - даже если человек добился серьезных результатов, внутренний критик всегда найдет, чем быть недовольным. Единственный правильный вариант: сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашними стремиться реализовать в себе качества, которые хочется развить. Что происходит если мужчина или женщина, по каким-то своим причинам начинают сравнивать себя с другими:

  • происходит снижение ;
  • горькое разочарование в себе;
  • самобичевание и самоуничижение;
  • обесценивание своих результатов деятельности;
  • уходит радость, на ее месте возникает постоянное напряжение, что «я не соответствую».

Ребенок сравнивает себя с другими

Детство – благодатная почва для засевания в маленьком человеке позитивной или негативной «Я» - концепции, задача родителя помочь ребенку стать самодостаточным и автономным по мере взросления. Как не сравнивать себя с другими – даже в любящих и благополучных семьях, родители могут заметить, что в какой-то момент их дети начинают сравнивать себя с другими детьми, это могут быть сравнения по внешним параметрам, по тому, как у другого ребенка что-то лучше получается и это не может не огорчать. Как ребенку перестать сравнивать себя с другими детьми, рекомендации психологов:

  • родителям самим нужно перестать сравнивать себя и своего ребенка с кем-то;
  • объяснить ребенку, что каждый приходит в эту жизнь развивать свои таланты и умения и в этом есть неповторимость и уникальность;
  • рассказать своему ребенку, какие хорошие качества в нем есть, что он замечателен таким, какой он есть, и эти его лучшие стороны можно и нужно развивать.

Как научиться не сравнивать себя с другими?

Другие люди могут являться для нас эталонами, вызывая восхищение, на них хочется равняться, и важным ключевым моментом здесь может быть не сравнение, а понимание того, что этот другой человек смог стать тем, кем кто он стал, и возникает к тому, что он один такой, уникальная, харизматичная личность – другой такой нет. Как перестать сравнивать себя с другими людьми:

  • постараться вспомнить первые случаи, когда начало происходить сравнение с другими не в пользу себя, обнаружить чувства, которые возникли при этом (подавленность, злость, уныние), прожить эти чувства и отпустить их, они не имеют к реальности и к вам как личности никакого отношения;
  • стать лучшей версией себя – это единственный правильный вариант развития личности;
  • посмотреть на себя любящими глазами и начать повышать самооценку – это нелегкий процесс, но он является неотъемлемой частью перестать жить с оглядкой и сравнивать себя с другими;
  • сравнение порождает зависть – а это деструктивное чувство, правильным будет сделать для себя вывод: этот человек смог добиться успеха, значит и я могу быть успешным в своем стремлении;
  • такие чувства, как доброта и благодарность к себе и другим, к тому что жизнь, какая она есть происходит сейчас и можно начать быть собой прямо здесь и сейчас – помогают личности стать собой.

Как перестать себя сравнивать с другими девушками?

Подростковый возраст – сложное время для многих девушек, гормональная перестройка организма, становление взрослой фигуры, привлекательности для противоположного пола. «Что делать, если я постоянно сравниваю себя с другими девушками?» - этот вопрос частенько звучит на разных форумах и в соцсетях. Психологи на то, как перестать сравнивать себя с другими девушками отвечают следующими рекомендациями:

  • природа любит разнообразие – если все будут высокими, худыми и белокурыми, то это будет грустным явлением, девушка с веснушками, не менее прекрасна, чем та, что без них;
  • всегда в окружении будут те, кто умнее, красивее, сексуальнее и те, кто менее красивы, умны и прочее – но это лишь фокус внимания, а где внимание там и энергия, поэтому нужно сосредоточиться на своих уникальных качествах и сделать их своей изюминкой, только вам присущей;
  • принять и полюбить себя, и из этих чувств уже можно менять в себе то, что не нравиться.

Сравнения себя с бывшей мужа

«Сравниваю себя с другими женщинами своего мужчины / мужа, как быть?» – Такие сравнения могут надолго выбивать женщину из колеи, не давая насладиться существующими отношениями. В такой ситуации могут помочь советы:

  1. У всех есть свое прошлое и это – правда, но правда и в том, что сегодня вы вместе, он сделал свой выбор.
  2. С каждым человеком чувства проживаются иначе.
  3. Важно понять, в чем идет сравнение: внешность, способы ведения совместного быта, личностных качеств, и перестать ставить себя на ее место, она – это она.
  4. Повышать собственную самооценку и быть интересной для себя самой, тогда и муж если он сравнивает, перестанет это делать, ведь самодостаточная женщина – очень привлекательна для мужчин.

Раньше я думала, что самостоятельность - это способность заработать на жизнь и отпуск, пожарить яичницу, не спалив дом, и вовремя приходить в офис. Оказалось, куда важнее перестать себя сравнивать с Ниной Барановой.

Баранова и Козлова

Сравнения так и просятся, правда? Вот и напросились. Уже с первого класса у нас с Ниной началась дружба-соперничество. Кто ровнее пишет крючочки? Кто чище моет доску? Кто получил больше звездочек за работу в классе? Мы обе были отличницами и обе претендовали на руку и сердце нашей первой учительницы, Людмилы Илларионовны.

«Сегодня я больше люблю Баранову, она аккуратно вела «Дневник наблюдений», - непедагогично отмечала Людмила Илларионовна, и на прогулку Нина шла за руку с учительницей, а остальные - всего лишь с одноклассниками, парами.

Нина и Антонина

Надо сказать, Баранова от этого соцсоревнования получала удовольствие, а я страдала. Я вообще не люблю конкуренцию. В школе ненавидела бег наперегонки, конкурсы чтецов и торжественные линейки, на которых одних при всех хвалили, а других ругали. И до сих пор не езжу на тимбилдинги с соревновательным уклоном, не смотрю Олимпиаду, а чемпионат мира по футболу все-таки смотрю, но в случае пенальти выхожу в другую комнату - нервы не выдерживают. От адреналина мне физически плохо. От Людмилы Илларионовны стало невыносимо морально. И я ушла в другую, новаторскую школу, где никто детей прилюдно не отчитывал и не сталкивал лбами.

Но с Барановой по привычке конкурирую до сих пор. Захожу периодически на «Одноклассники» - только чтобы посмотреть, как у нее дела. Судя по фотографиям в леопардовых штанах, наклеенных ресницах и наращенных прядях, Нина сделала ставку на красоту. Тут мне за ней не угнаться - успокаиваюсь я и иду заниматься своими делами. Но вскоре темная сила снова тянет меня на «Одноклассники»…

Блондинка и кролик

Говорят, я еще легко отделалась. Подумаешь, Баранова - единственная официальная конкурентка за столько лет. Другим приходится куда тяжелее. Тем, например, кого родители все детство с кем-то сравнивали. Мои мама и отчим такое не практиковали. Мы с сестрой Ж. в принципе, конечно, знали, что она лучше считает и рисует, а я хорошо пишу и запоминаю даты, но использовали эту информацию лишь для помощи друг другу: она мне зимний пейзаж на ИЗО, я ей - сочинение про Андрея Болконского под дубом. Все. Зато мне с завидной регулярностью встречались девушки, которые стремились завести со мной дружбу-конкуренцию - в школах, в университете, да и на всех работах.

Я сопротивлялась и держала нейтралитет, они обижались или настаивали. И каждый раз мне было интересно, откуда это в них взялось и можно ли им как-то помочь. Все девушки, кстати, были неплохие. Симпатичные, умные, талантливые, востребованные. Но во время откровенных разговоров, на которые мне удавалось их вывести, они говорили, например, следующее: «Мне важно, чтобы меня хвалили, иначе я просто не получаю удовольствие от работы».

Или: «Когда я читаю в Facebook о чьих-то достижениях, у меня моментально портится настроение, даже если у самой все хорошо. Я похудела на 3 кг, но она-то - на 5!» А вот еще: «Мама до сих пор рассказывает мне о соседкиной дочке Ирочке, которая то замуж выйдет, то квартиру купит, то разведется, отсудив у мужа квартиру, и всегда она супергениальная и, конечно же, лучше меня! А мне 30 лет, я кандидат наук, мать близняшек, и муж у меня просто чудесный, но разве ей что-то докажешь?»

Наконец, слышала я и такое: «Сегодня купила совершенно ненужного мне ангорского кролика, только чтобы он не достался красивой худой блондинке, которая тоже на него засматривалась. Сижу на кухне, чихаю, ненавижу себя».

Зачем людям все эти чужие кролики, а? Разве они решат проблему? По‑моему, с таким отношением к себе надо обращаться к психологу.

Самость и Юнг

Я и обратилась - к своему любимому психологу-консультанту Нелли Якимовой. «Замечать различия - наша естественная черта, - успокаивает специалист, - даже маленькие дети видят разницу. Мама большая - я маленькая, папа ведет машину - я в ней еду, и так далее. В сравнениях такого рода нет ничего плохого. Наоборот, они помогают малышу постепенно осознать себя, свои возможности и ограничения. Вредными сравнения становятся, когда они несут оценку: „Катя слушается бабушку, а ты хулиганка“, „Маша отличница, а ты… Эх!“ - и тому подобное. Даже если сравнение оказывается в твою пользу, результат один: ты усваиваешь, что есть некая шкала, на которой нужно занять как можно более почетное место, иначе тебя не будут любить».

Страшно, правда?

Такие установки просто так не исчезают. Приходится чуть ли не всю жизнь слушать критикующие голоса в голове и стараться, стараться: cравнивать, самосовершенствоваться, выбиваться из сил… А людей все больше, и они сложа руки не сидят: кто золотую медаль получит, а кто - «Оскара». И всегда найдется тот, кто тебя в чем-то обойдет. В итоге ты вечно раздражена, обижена, разочарована и только и делаешь, что пытаешься стать кем-то другим и ни в коем случае не собой. Как же остановиться? Как вернуть миру настоящую и уникальную себя, наверняка ему очень полезную?

Карл Густав Юнг был убежден в том, что универсальные качества и способности в каждом человеке складываются в единственную и неповторимую картину. Это то, что делает нас нами. Нельзя найти людей с одинаковой психологической структурой, как и с идентичными отпечатками пальцев. Процесс постепенного осознания собственной уникальности Юнг назвал сложным словом «индивидуация». Это, по сути, путь к себе, движение по которому - естественный процесс.

Но на этом пути нам могут встречаться препятствия. Сначала в виде ожиданий, требований и стереотипов, которые мы постепенно заменяем на собственные желания и ценности. Затем нам предстоит подружиться со своей Тенью - теми качествами и чертами характера, которые мы в себе не принимаем. Их нужно признать, «присвоить», и они перестанут мешать. После этого придется еще встретиться со своим Анимусом (мужчинам - с Анимой) - образом души в обличии мужского (женского) начала. И только тогда, преодолев последнее искушение посчитать себя Мудрецом, который все постиг и все знает, можно прийти к осознанию своей Самости - основы личности и уникальности.

Как писал Юнг, «самость - это цель нашей жизни, так как она и есть наиболее полное выражение пророческого сочетания, которое мы называем индивидуальностью».

Кафе и шкафы

Понятно, что путь к себе не прост, но начинать-то его надо. С чего же? «Важно узнавать себя, устанавливать контакт с собой и потихоньку освобождаться от родительских посланий и навязанных обществом стереотипов», - подсказывает психолог. При хорошем контакте с собой эти установки потихоньку сами отпадут, как шелуха. А для налаживания контакта лучше всего подходит самонаблюдение. Нужно изучать себя, отслеживать свои чувства, мысли, желания, телесные ощущения, не пытаясь их контролировать, критиковать или менять. Чтобы облегчить задачу, попробуй регулярно задавать себе вопросы. Что я сейчас делаю? Что я чувствую в данный момент?

Какие ощущения возникают в теле? О чем я в настоящий момент думаю? Чего я хочу в этот миг? Что для меня важно? Думаю ли я продолжать то, что делаю, или есть потребность что-то изменить?

Следующий шаг возвращения себя самой себе - понять, что тебе нравится, что ты любишь. Начни с простого. Например, предоставляй себе как можно более широкий выбор и каждый раз задавайся вопросом, чего ты хочешь, пусть даже заказывая еду в кафе или заглядывая в шкаф с одеждой. Отмечай, как именно ты делаешь выбор, что тебе помогает и мешает, как меняются в процессе чувства. Когда научишься заказывать гречку вместо «Цезаря» и носить классические брюки вместо модных «бойфрендов», можно переходить к более сложному выбору, вплоть до экзистенциального.

И вот однажды ты будешь готова спросить: «В чем же моя миссия в этом мире?» - и честно ответить, не вспомнив о блондинке с кроликом и стаде Барановых. Ведь главный психологический парадокс в том, что измениться можно, только приняв себя такой, какая ты есть. А значит, узнавая себя, мы становимся лучше. Не лучше других, а просто лучше - ведь разница уже понятна?

У него был старший брат: и ростом выше, и в плечах шире. Так что он отлично знает, о чем говорит, когда утверждает, что сравнивать себя с другими - болезненное и в лучшем случае бесполезное, а в худшем - крайне вредное занятие. Джошуа Беккер - общественный деятель, пастор протестантской церкви, писатель, блогер, отец двоих детей и приверженец «минимализма». Под последним понимается образ жизни, девизом которого могло бы стать: «Стремиться к важному и избавляться от всего, что от этого отвлекает».

Джошуа Беккер цитирует американского президента Теодора Рузвельта: «Сравнение - вор радости» и предлагает 5 шагов к избавлению от этой скверной привычки. Но сначала - чуть подробней о том, почему это так вредно.

Почему вредно сравнивать себя с другими

Мы всегда сравниваем нечестно: сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что думаем о других.

Нельзя сравнить без точных измерений. Но только глупцы верят, что все хорошее на свете можно сосчитать или измерить.

Сравнение отнимает время. У каждого из нас есть 86 400 секунд в день. И потратить хоть одну из них на сравнение себя с другими - это на одну секунду больше, чем нужно.

Каждый уникален, поэтому любое сравнение несправедливо. Ваши дары, таланты, успехи и достижения полностью соответствуют тому, для чего вы пришли в этот мир, - и уникальны. Поэтому их нельзя сопоставить с тем, что делают другие.

Сравнивая, вы ничего не выиграете, но многое потеряете. Например: вашу гордость, чувство собственного достоинства, увлеченность и азарт.

Сравнения не добавляют ценности, смысла или радости жизни. Только отнимают все это

Сравнение бесконечно. Никакие новые успехи не помогут - всегда найдется, с чем или с кем еще себя сравнить.

Сравнение направлено не на того человека. Вы можете распоряжаться только одной жизнью - своей. Сравнивая себя с другими, мы расходуем ценную энергию и вкладываем в других то, что должны вкладывать в себя.

Сравнение приводит к обидам на других и на себя. Сравнения мешают радоваться. Они не добавляют ценности, смысла или радости жизни, только отнимают это. Если вам знакомы такие переживания - все вместе или некоторые, вы вероятно, захотите узнать, как обходиться без них и с чего начать.

1. Отмечайте свои успехи

Будь вы инженер, музыкант, врач, мать или студент - у вас свой взгляд на вещи, личный опыт и собственные таланты. У вас есть способность любить, помогать другим, служить общему делу. Вы располагаете всем, чтобы творить добро на своем участке мира. Держите в уме эту возможность и вспоминайте о прошлых успехах - они дадут мотивацию для новых свершений.

2. Стремитесь к важному

Самые большие ценности в жизни скрыты от взгляда: любовь, скромность, сопереживание, щедрость, великодушие. И для этих достижений нет мерки. Стремитесь прежде всего к этим сокровищам и не обращайте внимания на определение успеха, навязанное обществом.

Порой соревновательность идет на пользу, но жизнь - не соревнование. Мы все вместе были брошены в это самое время на эту самую планету. И чем быстрее мы прекратим соревноваться с другими в попытке «выиграть», тем быстрее мы начнем все вместе работать над тем, чтобы понять свое место в мире.

Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро

Первый и самый важный шаг для преодоления привычки проводить сравнения - это ценить работу других и радоваться ей. Благодарность также помогает заметить то хорошее, что уже принадлежит нам в этом мире.

3. Напоминайте себе, что никто не совершенен

Обращать внимание на дурное далеко не так полезно, как видеть хорошее. Однако важно напоминать себе, что никто не совершенен, ни у кого нет жизни без печали и забот. Победа невозможна без преодоления препятствий. У каждого свои беды, независимо от того, достаточно ли вы близки этому человеку, чтобы знать о них.

4. Поменяйте обстановку

В следующий раз, поймав себя на сравнении с другими, встаньте с места и пройдитесь. Измените окружение, чтобы подтолкнуть к изменению мысли.

5. Найдите вдохновляющие примеры

Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро. Постарайтесь уловить разницу. Интересуйтесь жизнью людей, которые вас восхищают, читайте их биографии, черпайте оттуда вдохновение. Обратите внимание на то, какие установки ведут к положительным переменам в жизни, а какие влияют на нее плохо.

Если нужно сравнивать, сравнивайте себя с собой. Нам следует стараться стать лучше, чем мы есть, - не только ради самих себя, но и ради тех, кто рядом. Старайтесь поддерживать себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Старайтесь продвигаться вперед каждый день. И учитесь праздновать достигнутые вами успехи, не сравнивая себя с другими.

11 выбрали

Мы многое оцениваем и познаем через сравнение. И привычка сравнивать себя с другими людьми есть, пожалуй, у всех. Так что полностью избавиться от нее вряд ли получится. Но можно эту привычку обезвредить: постараться сделать так, чтобы она не мешала нам жить и идти к собственным целям.

Думаю, многие хоть раз испытывали подобные чувства. Например, в спортзале или на занятиях танцами новичок чувствует себя неуверенно, особенно, когда смотрит по сторонам и видит, с какой легкостью выполняют упражнения более опытные спортсмены. Ему кажется, что он выглядит глупо и нелепо. Каждая тренировка сопровождается стрессом и рано или поздно человек сдается, решает бросить это дело и не строить из себя спортсмена. А все только из-за того, что он сравнивал себя с другими.

Сравнение с более успешными коллегами тоже не помогает в жизни. Человек начинает переживать, сомневаться в собственных силах, отказывается от интересных предложений и таким образом сам портит себе карьеру. Сравнения могут подпортить даже личную жизнь. Если женщина постоянно слышит от подруги, какой чудесный у нее муж, она поневоле начинает сравнивать эти истории со своими отношениями и часто не находит в них такого же совершенства.

Не стоит сравнивать себя не только с теми, кто в чем-то лучше, но и с теми, кто, как вам кажется, в чем-то хуже вас. Такие сравнения – это самооправдание для того, чтобы не становиться лучше, они не дают нам расти и развиваться, заставляя топтаться на месте.

Так что сравнивать себя с другими в любом случае вредно. Это делает нас либо несчастными, либо тщеславными. Давайте подумаем, как избавиться от этой привычки.


Ну и напоследок: привычка сравнивать себя с другими идет из детства. Нас ведь постоянно сравнивали. Если не хотите, чтобы с этой же проблемой столкнулись ваши дети, постарайтесь не сравнивать их с одноклассниками-отличниками или послушным ребенком из вашего подъезда.

Статьи по теме: